Nunca pensei que tivesse problemas com a bebida. Não houve intervenções, ninguém manifestou preocupação. Na verdade, muitas pessoas na minha vida beberam muito mais do que eu.
A razão pela qual eu sentia que não era um alcoólatra (e, portanto, não precisava ficar sóbria) era que eu só bebia metade do ano. Quando deprimida, o álcool parecia estar me atrasando muito. Já me esforçava para sair da cama. Se eu conseguisse me reanimar o suficiente para socializar à noite, definitivamente não estava com vontade de beber. Até mesmo no Natal.
Mas na hipomania, o álcool parecia um bálsamo calmante. A hipomania me deixa agitada e irritada. Às vezes me sinto tão animada quanto quando era criança e esperava que as pessoas chegassem na minha festa de aniversário. Às vezes me sinto entorpecida como se tivesse usado drogas. Eu sinto isso em todo o meu corpo.
O álcool interrompe os sintomas desagradáveis de hipomania, mas no processo remove a pequena quantidade de racionalidade que estava me impedindo de realizar algumas das piores ideias que já tive em minha vida. Basta um pouco de álcool para afetar tanto a minha racionalidade que fico quase completamente fora de controle. Quem bebe muito já sente vergonha de seu comportamento, e eu senti muita vergonha no dia seguinte a uma bebedeira.
As piores coisas que já disse e fiz foram enquanto estava bêbada e hipomaníaca.
Eu chamo de “colapso” bipolar o que acontece se eu cedi à hipomania e comecei a entrar em depressão, sem fazer nenhum esforço para desacelerar. Para mim, os colapsos são como o equivalente emocional de um acidente de carro. A dor que causam parece intolerável. Quando sóbria, posso superar por distração e apenas tentando passar uma hora de cada vez. Quando estou bêbada, um acidente pode me colocar na sala de emergência. Não consigo colocar a dor em perspectiva.
As únicas vezes em que realmente senti que queria morrer foram enquanto estava bêbada e desmaiada. Imagine se eu perdesse minha vida preciosa porque estava bêbada e incapaz de lidar com a dor que o transtorno bipolar me causa, não vale a pena o risco.
Depois, surge a ansiedade do dia seguinte, comum a todos os bebedores, não apenas às pessoas com bipolaridade. Já lido com uma ansiedade terrível em um dia bom. Eu também tenho problemas sensoriais e sou altamente sensível a cheiros, luzes e sons. Eu me coloco em um estado de hipersensibilidade chocante em uma ressaca. Que pode ser facilmente acalmado com álcool, e o carrossel começa novamente.
Não sei por que demorei tanto para entender que o álcool estava destruindo minha rotina, meu autocuidado, minha estabilidade e minha vida. Talvez tenha a ver com a forma como o álcool normalizado é minha cultura (britânica). É normal sair e ‘bagunçar’ aqui regularmente. As pessoas riem das ressacas e das travessuras dos bêbados.
Não foi fácil ficar sóbrio, isso significava que eu tinha que encontrar outras maneiras de lidar com minha hipomania. Mas assim que comecei a perceber como me sinto bem sem álcool, percebi que o pensamento de beber me faz sentir insegura.
Percebi que, para mim, grande parte do apelo de beber é que esconde o quão desconfortável eu fico ao socializar. Acho isso cansativo e difícil. Mas por que entrar nessas situações sociais em primeiro lugar? Eu não tenho que ir a festas e bares. Estou muito mais feliz fazendo pessoalmente durante um café da manhã com os amigos. Ir ao pub com seus amigos ou família é uma parte central da cultura britânica, mas não faz parte da vida que eu quero.
Eu aproveito minha vida sóbria mais do que nunca. Eu amo ser saudável. Adoro ter energia para ler pilhas de livros e preparar refeições complicadas. Eu adoro me conectar e ouvir as pessoas adequadamente quando as vejo, em vez de dizer algum discurso bêbado. (Uma vez que você fica sóbrio, você percebe que pessoas bêbadas podem ser meio chatas.)
Para mim, estar sóbria é a parte mais importante do meu plano de bem-estar e estabilidade bipolar. Não me sinto mais em partes, na corda bamba. A recuperação do álcool é uma das melhores decisões que já tomei.
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