Se você faz algo inapropriado durante um episódio de humor, isso sempre define você? Você será para sempre “aquele cara” que fez aquela coisa lamentável?
Você já fez algo tão desconfortavelmente fora do comum que se arrepende ao pensar nisso?
Algo tão humilhante que você enterra seus sentimentos bem no fundo, esperando que nunca mais voltem?
Algo tão embaraçoso que você nunca disse uma palavra sobre isso – para ninguém?
… Bem, este post é sobre esse “algo” e ser “aquele cara”. Você sabe. O cara que faz o tabu social. O cara que quebra o “código de conduta” não escrito da sociedade, quebrando as regras de comportamento “adequado”, deixando de lado as expectativas morais e agindo de forma inadequada.
Ser aquele cara que fez algo tão fora de seu jeito normal de ser que se outra pessoa soubesse o que você fez, isso mudaria seu relacionamento e se tornaria a única decisão ou ação que define você, para sempre, aos olhos dessa pessoa.
Questionando a realidade, a identidade e quem decide quem somos
Minha pergunta é: se você for “aquele cara” uma ou duas vezes, isso faz de você sempre ser “aquele cara”?
Eu acho que aos olhos de outra pessoa, sim. Não importa há quanto tempo você fez essa coisa definidora, eu suspeito que as pessoas que não vivem ou não entendem o transtorno bipolar e os sintomas que aparecem como “escolhas” comportamentais sempre irão conectar o você estável com o você que fez uma “Decisão” quando em um episódio de humor.
Acho isso porque, mesmo quando me lembro da experiência, me considero mal – me considero aquele cara.
E é por isso que enterro essa memória e seus sentimentos associados tão profundamente dentro.
Então, o que eu fiz?
Minha principal obsessão na mania
Como já contei, quando estou maníaco, minha mente já se direciona para o sexo. Eu penso em sexo o tempo todo. Muitas vezes, penso em experiências anteriores. Eu penso no bom e no ruim. Agora, não é como se eu decidisse pensar em sexo. Está apenas no meu “cérebro bipolar”.
Lembro-me do dia em que me tornei “aquele cara” tão claramente como se fosse ontem.
Eu sabia sobre mania na época, mas não sabia que tinha transtorno bipolar. Foi um dia antes de eu ser diagnosticado e começar a tomar a medicação.
Eu não estava em um estado de “mania total”, mas minha mente estava a mil, e eu só conseguia pensar em uma coisa.
Tudo que eu queria era encontrar uma parceira disposta.
De repente, comecei a relembrar sobre minha namorada do colégio.
Na época em que estávamos juntos, éramos jovens, e ambos nos atrapalhamos e tropeçamos na intimidade.
O constrangimento fez com que eu me sentisse culpado de alguma forma, mas continuamos avançando.
Depois de dois anos, nós nos separamos. Sexo foi um grande motivo.
Nosso relacionamento mudou de saudável e positivo para cheio de angústia e estarmos juntos pelo motivo errado.
Um retorno de sentimentos – os sentimentos “errados”
Então, vinte anos depois, no calor da mania, lá estava eu, revivendo as experiências. Obcecado por elas.
Comecei a pensar em como poderia ligar para ela, vê-la e depois estar com ela.
Vinte anos depois, era nisso que meu cérebro estava pensando. Até hoje, não entendo por quê.
Pensei em como faria isso: não poderia ligar para ela e pedir-lhe de cara para fazer sexo. Então, eu decidi que tinha que fazer isso de uma forma indireta. Eu ligaria para ela e pedia para vê-la, “botar o papo em dia”.
Eu sabia que isso era mentira. Eu não queria bater papo. Eu estava atrás de uma coisa.
E o que eu estava imaginando era melhor do que a realidade do nosso romance do colégio. Em minha mente maníaca, imaginei que seria como um “sexo de reconciliação” estereotipado.
Por estar mentindo sobre meu motivo de querer vê-la, senti os mesmos sentimentos da minha juventude: culpa e angústia.
Forçado pela Mania … Ou talvez não?
Levei dois dias para descobrir como abordá-la.
E levou dois dias para encontrar seu número de telefone.
Durante esses dois dias, não consegui pensar em absolutamente mais nada. Eu pensei sobre isso no trabalho. Eu pensei sobre isso em casa.
Meus pensamentos nem pareciam ser meus. Tive essa sensação torturante de ser compelido. Eu não estava pensando logicamente.
Finalmente, liguei.
Ela atendeu no terceiro toque.
Ela ficou surpresa ao ouvir falar de mim.
Eu pedi para vê-la. E me senti culpado por mentir para ela.
Eu não era eu mesmo. Ou talvez eu fosse – talvez essa pessoa seja quem eu era naquela época.
Eu não tenho certeza. Isso é o que a mania faz conosco – nos faz questionar quem somos. Quem nós éramos.
Se fosse eu, não gosto dessa versão de mim mesmo. Aquela pessoa que foi obrigada a fazer o que estava fazendo, pensar o que estava pensando e dizer o que estava dizendo.
Eu sei que não estava no controle. Minha mania estava.
Todos nós temos nossos segredos, e quando eles são o resultado de um distúrbio baseado no cérebro, não de uma tomada de decisão consciente e lúcida, não devemos nos sentir tão envergonhados sobre eles. Dito isso, é difícil admitir e liberar esses sentimentos de vergonha e constrangimento.
Talvez, ao iluminar a realidade do que a mania nos obriga a fazer, possamos aprender a nos livrar de um pouco dessa dor.
Sentindo-se ansioso e desonesto
Na noite em que fui ao apartamento dela, eu estava nervoso e ansioso. Eu não sabia como colocá-la na cama.
Eu sabia o que queria. Ela não.
Eu sabia que teria que ser tortuoso.
Ela parecia bem. Ela parecia praticamente a mesma de anos antes.
Eu não a conhecia, no entanto. Eu não estava emocionalmente atraído por ela e realmente não me importava em conhecê-la nesse nível. Não esta noite.
Conversamos sobre os velhos tempos. E ela também tinha um diário.
Ela queria que eu soubesse que, depois que terminamos, ela seguiu seu rumo e ficou feliz. Que ela teve um namorado não muito depois de mim. E que quando estávamos juntos e ela disse que poderia estar grávida, ela realmente não estava – ela apenas disse isso para me preocupar.
Eu não me importei.
Conversamos um pouco mais de meia hora. Ficou claro que não tínhamos mais conexão.
Eu não me importei.
Então, eu fiz minha jogada…. Eu estava sentado em uma cadeira e ela no sofá. Sem aviso, me movi para sentar ao lado dela.
Foi estranho.
Mas eu não me importei.
Conversamos por mais alguns minutos e então coloquei meu braço em volta dela e me inclinei para beijá-la. Em parte da minha mente, eu sabia que estava errado.
Mas eu não me importei.
E então a adaga: quando eu estava prestes a beijá-la, ela virou a cabeça para longe de mim.
Ela se aproximou.
Ela levantou.
Ela disse não.
Da Antecipação à Humilhação
Ela colocou o ponto de exclamação neste momento baixo da minha vida.
Então eu me importei.
Eu me senti envergonhado. Eu me senti humilhado. E, olhando para trás, acho que merecia me sentir assim.
Tudo nessa experiência estava tão errado: eu estava maníaco. Eu estava obcecado. Eu não deveria estar agindo com base em uma obsessão. E eu estava mentindo e sendo enganador. O sexo que eu procurava não fazia sentido, exceto para satisfazer algum desejo maníaco.
Eu era “aquele cara”.
De novo não
E agora, agora que sou esse cara, essa experiência está sempre comigo.
Eu segui em frente. Eu sei que não era o meu verdadeiro eu, mas quando penso nisso, estremeço.
Se eu imagino topar com ela de novo, me pergunto … Como posso dizer o quão errado eu estava? Como posso dizer que não fui eu? … Talvez apenas dizendo o quão errado eu estava?
Acho que posso fazer isso agora.
Hoje eu não sou “aquele cara”. E eu sei que não serei aquele cara de novo.
E, se você foi “aquele cara” ou “aquela garota”, saiba disso: você não está sozinho.
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