Autor: Lexie Manion
Isenção de responsabilidade: Menções de tentativa de suicídio
Fui diagnosticada recentemente com transtorno bipolar em 2019 e recentemente declarada bissexual em 2021. Curiosamente, porém, essas são duas partes intrincadas da minha identidade com as quais estou familiarizada durante toda a minha vida – sejam ou não totalmente conhecidas ou trazidas à luz.
Com minha identidade na comunidade LGBTQ+, sempre fui atraída por todos os gêneros enquanto crescia. Não estava totalmente em minha consciência até minha adolescência. Minha geração também não tinha muitos modelos LGBTQ+ para se espelhar, assim como muitas gerações anteriores. Vejo que uma representação adequada de nós na mídia está lenta mas seguramente melhorando, encontrando a força para viver abertamente. É uma coisa maravilhosa olhar para um programa de TV ou um anúncio e ver alguém que se parece com você retratado sob uma luz fortalecedora, assim como é importante para crianças com deficiência ou crianças que vivem em corpos maiores se verem elevadas também.
Eu sabia que gostava de meninas além de meninos quando criança, mas não via isso como socialmente aceitável, então silenciei e neguei essa parte de mim, não pensando muito nisso por muitos anos. À medida que cresci, as atrações tornaram-se mais evidentes e não pude ignorá-las. Nesse momento, comecei a sentir uma vergonha profunda porque senti que algo estava errado comigo. As poucas crianças LGBTQ+ que vi na escola pareciam ser aceitas em sua maioria, mas também as observei tendo holofotes maiores sobre elas. Eu estava com medo de ser rejeitada ainda mais, pois minhas lutas de saúde mental já pintavam uma bandeira vermelha na minha testa. Havia adultos em minha vida que me rotularam como uma “buscadora de atenção” por minhas lutas que não escolhi. Além de minha identidade na comunidade de saúde mental, eu era uma aliada antes de me assumir como bissexual, portanto, observar colegas de classe e as ocasionais figuras públicas serem abertos sobre quem são me ajudou a me sentir menos sozinha. Isso me deu a esperança de poder estar aberta um dia também. Eu me mantenho em um padrão mais alto de perfeccionismo e “normalidade” (seja lá o que for) do que meus colegas, então, embora eu tenha aceitado totalmente quem eles são, fiquei para trás, perdida nas sombras.
Crescendo com transtorno bipolar não diagnosticado, meus provedores anteriores estavam tratando principalmente minha ansiedade e depressão. Acredito que o diagnóstico foi perdido por uma série de razões, uma delas sendo que eu não tinha o vocabulário ou a terminologia para explicar o que estava sentindo. Não fui devidamente educada sobre esta doença mental; Eu só conhecia suposições e projeções estigmatizantes, como: “Ela é tão bipolar”. Eu experimentei altos e baixos durante toda a minha vida. Parte disso pode ser explicado por trauma ou alterações hormonais, mas eu não sabia até ficar mais velha que poderia experimentar esse belo estado de eutimia, que é conhecido como viver aquele meio-termo entre altos e baixos sem distúrbios de humor; este lugar é o ideal e verdadeiramente onde construí a base da minha cura. Estou neste bom lugar hoje com o apoio do meu psiquiatra, terapeuta e meus entes queridos.
Para muitas pessoas com transtorno bipolar, pode levar oito anos para ser diagnosticado corretamente. Existem muitos outros diagnósticos e aspectos da vida que podem ocultar os sintomas ou deixar claro o que realmente está acontecendo sob a superfície de nossos cérebros. Estar em recuperação de minhas lutas de saúde mental me deu uma nova perspectiva de bem-estar, bem como um novo sopro de vida. Acredito sinceramente que estar em recuperação sólida e livre da mania me ajudou em minha jornada para ser aberta sobre quem eu sou. Fiquei presa em uma vergonha sem fundo depois que meus últimos episódios maníacos graves passaram em 2019 e não abri meu diagnóstico para ninguém por um ano inteiro. Minha última hospitalização naquele ano destruiu minha confiança e entorpeceu minha personalidade alegre. Não me sentia eu mesmo até o final daquele ano e, mesmo assim, tive que me recompor e encontrar meu equilíbrio novamente. Hoje sinto que sou quem devo ser.
Sou grata à minha equipe, amigos íntimos, família e chefes por me ajudarem a me abrir lentamente no tempo enquanto descobri quem sou novamente. A vergonha tomou conta da minha identidade e eu sabia quem eu era, mas sentia pavor de ser eu mesma. Meu corpo também estava no limite – preocupada que eu cairia em outro episódio e perderia meu senso de identidade novamente. Senti puro alívio por estar neste caminho melhor hoje. Não tenho mais episódios maníacos. Surtos de depressão persistem em minha existência algumas vezes por ano, mas sou capaz de sair da escuridão a cada vez e voltar ao meu caminho. Com o passar do tempo, minha cura se fortaleceu.
A vergonha entre essas peças importantes da minha identidade é inegável, mas estou descobrindo que a vergonha se torna cada vez mais distante nas sombras à medida que entro na luz. Meu trabalho de defesa é dissipar o estigma e estou contente em compartilhar a história completa apenas com as pessoas de confiança em minha vida. Tem sido libertador para mim viver abertamente e catártico baixar minha guarda completamente com pessoas seguras. Eu me sinto tão amada por quem eu sou hoje. Eu o encorajo a procurar esses espaços seguros se você também estiver morando neste cruzamento. Às vezes é difícil estar aqui, mas vale a pena entrar em recuperação e nos redescobrir.
Chegar a um lugar de aceitação com minha identidade foi possível com o apoio de outras pessoas, bem como com minha própria força e lutando contra o estigma. Como eu disse, observar meus colegas serem abertos sobre si mesmos me fez sentir menos sozinha. Na terapia, nos últimos anos, trabalhamos para normalizar meus pensamentos e emoções, bem como trabalhar no trabalho de trauma, o que só pude fazer nos últimos anos, pois os terapeutas não querem desvendar esse tipo de trabalho quando o o cliente ainda está contando com enfrentamento desadaptativo, como um distúrbio alimentar ou automutilação. Estou esperando há uma década para fazer esse trabalho de trauma. Às vezes era terrivelmente doloroso e eu não achava que sobreviveria revisitando essas dores do passado. Ao descobrir que sou forte o suficiente para não apenas sobreviver revisitando um trauma profundo, mas agora posso verbalizá-lo enquanto mantenho sentimentos de segurança em meu corpo, foi aqui que construí minha base de aceitação interior.
Além de enfrentar traumas, muito da minha vergonha vem de pessoas de fora me julgando e não sabendo quem eu sou no fundo – assumi o que injustamente colocaram em meus ombros. Estou aprendendo a deixar de lado esses julgamentos e ficar perto de pessoas que se preocupam comigo e confiam em minha luz. Na terapia, temos trabalhado para incutir autocompaixão em minhas práticas diárias. Quando cometo um erro ou experimento um gatilho para uma vergonha profunda relacionada a um trauma, sou rápida em me julgar e me punir. Hoje minha mente ainda pode ir para lá; no entanto, depois desses pensamentos iniciais de julgamento, diminuo a velocidade e faço uma pausa. Eu me pergunto: “Se sua amiga próxima estivesse passando por isso, o que você diria a ela?” e sou intencional com minha graça e compreensão: “Tudo bem, você se sente sobrecarregado agora. Você está fazendo o melhor que pode” e, finalmente, me redireciono: “Vamos pintar um pouco ou assistir ao seu programa de TV favorito”. Gosto de falar comigo mesmo como se estivesse falando com minha criança interior e com meu eu atual em momentos como este; minha mente pode já estar presa no passado, então reconhecer aquela criança que está sofrendo e ajudá-la a se sentir segura é uma parte tão importante do meu processo. Às vezes, posso me sentir envergonhada por precisar de apoio ou de ser gentilmente tratado por outras pessoas em momentos difíceis, mas nunca mais me sinto envergonhada por ser gentil comigo mesma. Este passado do meu processamento parece mais natural para mim depois de praticá-lo por algum tempo. Quando uma criança cresce em modo de sobrevivência, o adulto atual tem que intensificar e ser o adulto de que precisava há tantos anos. Sentir-me segura em meu corpo novamente me ajudou a aceitar quem eu sou – em todas as partes da minha identidade.
Quanto mais pudermos lutar contra a vergonha trazida pelo estigma, mais nossa esperança poderá voar e incutir segurança em nosso presente e futuro. Estudos descobriram que “os jovens LGBTQ têm quatro vezes mais chances de tentar o suicídio do que seus pares” e “entre 25% e 60% dos indivíduos que vivem com transtorno bipolar tentarão o suicídio pelo menos uma vez na vida”. Há uma necessidade extrema de que as pessoas nessas interseções sejam acreditadas, validadas e apoiadas em suas realidades. Ninguém deve se sentir tão sozinho consigo mesmo a ponto de sentir que o suicídio é a única opção que resta. Quando tentei o suicídio dez anos atrás, senti que não poderia mais sobreviver à dor profunda e dolorosa. Eu também me senti como um fardo. Ser apoiada por isso me ajudou a encontrar meu valor a tempo para que eu pudesse entrar em recuperação. Agora tenho uma luta dentro de mim para querer estar viva. Pode levar tempo para pessoas como nós se curarem, e valemos o tempo que leva para curar.
Não é vergonhoso ser quem somos, nem é vergonhoso lutar. Não escolhi essas partes da minha identidade; eles nasceram da minha genética, ambiente e muito mais. Ser bipolar e bissexual fazem parte da minha identidade e, além disso, sou muito mais. Eu só falo sobre essas partes de quem eu sou para normalizar a jornada e ajudar as pessoas que sofrem em silêncio. Há um ditado maravilhoso que diz que devemos ser o tipo de pessoa de que precisávamos quando éramos mais jovens. Hoje, tenho pessoas de todas as idades e origens que me procuram de vez em quando para receber apoio, pedir recursos ou me agradecer por falar. Eu levo meu papel nesta comunidade a sério. Eu prospero quando recebo espaços seguros, então é realmente minha intenção ser esses espaços seguros para os outros em troca. Como disse Ann Voskamp, “a vergonha morre quando as histórias são contadas em espaços seguros”. O Trevor Project descobriu que jovens tendo apenas um adulto aceitante em suas vidas podem reduzir o risco de tentativa de suicídio em 40%. Sabendo disso, é nossa responsabilidade em nossas comunidades ser fontes de apoio para crianças que navegam em várias partes de sua identidade.
A saúde mental e as comunidades LGBTQ+ são barulhentas hoje porque estão salvando vidas sozinhas e alimentando a esperança. Meu eu mais jovem raramente via pessoas LGBTQ + ou pessoas em recuperação de doenças mentais crescendo. Minha esperança é que os jovens de hoje vejam como estamos vivendo autenticamente, então eles optam por falar e buscar ajuda. Quero ver você envelhecer e prosperar. Quero que saiba que não é sua culpa lutar e que é absolutamente lindo e libertador ser quem você é.
Lexie Manion é uma escritora publicada, artista apaixonada, estudante de psicologia e artes plásticas e defensora da saúde mental de Nova Jersey. Ela escreve sobre doenças mentais e tópicos de aceitação do corpo enquanto compartilha sua história pessoal de recuperação. Lexie está atualmente estudando para se tornar uma arteterapeuta e acredita firmemente que a arte e a escrita são pilares da cura. Você pode encontrar mais de seu trabalho em lexiemanion.com ou segui-la no Instagram.
Escrito por: Lexie Manion
Artigo original: https://ibpf.org/the-intersections-of-bipolar-and-bisexual/
Tradução: Lê
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