Mania é sua música favorita repetida, uma explosão de energia que se forma em sua mente com ideias saturadas que chegam até você em uma única cena. Gradualmente consumindo todo o seu corpo. Mania sempre parece uma jornada criativa para mim, mas também me puxa em todas as direções, para mim se manifesta como querer limpar meu quarto/também pintar uma parede/código de cores em todos os livros da casa/assar/ir correr tudo em o mesmo tempo.
Esses projetos e ideias parecem que Deus está falando através de mim e sempre inevitavelmente termina em projetos inacabados, muitas saídas criativas e dinheiro gasto em hobbies que talvez nunca queira seguir. A energia não conhece limites e às vezes destruiu meu senso de realidade. Por mais que eu tente queimar a mania com fugas ou saídas criativas, ela consegue se infiltrar na minha capacidade de realmente completar qualquer coisa.
Mania me dá a confiança de que minha personalidade tímida prospera. Eu realmente gosto de socializar quando estou maníaca, é a única vez que sinto que posso dizer e fazer o que quero sem realmente me envolver no que as outras pessoas pensam sobre mim.
E depois há a depressão; o abismo escuro que parece me engolir inteira. Quando minha depressão se instala, eu desacelero, me sinto apática e minha mente me leva aos lugares mais sombrios. Eu luto para comer; Eu luto para manter meus relacionamentos e o maior indicador para mim é quando minha cama está coberta de camadas de roupas desdobradas. Pequenas tarefas parecem que a vida está sendo drenada de mim e não há volta.
As pessoas captam essa energia e a questionam e é aí que eu me fecho em uma bola de vergonha. Eu tento o meu melhor para esconder esses lados de mim mesma, afastando as pessoas, sempre mantendo as pessoas a uma distância segura e continuamente vivendo uma vida dupla. Prefiro que as pessoas vejam o meu lado maníaco do que o deprimido. Meus episódios depressivos sempre me fazem sentir que perdi outra batalha e o episódio me consumiu oficialmente.
Estou lentamente aprendendo meus gatilhos e limites. Estou começando a entender os padrões por trás dos meus episódios e lentamente deixando as pessoas se abrirem sobre meu mundo interno. Ainda escondo essas partes de mim, mas também estou cansada de ficar isolada com essa doença.
Estou lentamente aprendendo a amar meus humores em constante mudança.
Escrito por Ambika Paul
Artigo original:https://ibpf.org/the-two-very-different-sides-of-me/
Tradução: Lê
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