Pela primeira vez na minha vida, estou aprendendo a experiência da tristeza.
É um sentimento estranho e desorientador para mim, pois a tristeza que experimentei no passado sempre foi envolta em depressão – que é; estou descobrindo, um tipo muito diferente de dor. Estou familiarizada com os sentimentos de pavor e desamparo despertados por coisas comuns, com a sensação de dor profunda e consumptiva sem “razão” identificável, exceto a de viver com depressão. Também senti tristeza e perda – de amizades, identidades, capítulos e vidas. Embora, até este ponto atual da minha vida, eu nunca tivesse experimentado a tristeza do tipo que é separada da melancolia de um episódio depressivo. De muitas maneiras, esse novo tipo de tristeza parece mais devastadora e nebulosa do que um episódio depressivo, porque, ao contrário da depressão, que pode ser familiar ou pelo menos confiável, a dor e a perda causadas pelo fim de um relacionamento são mais complicadas, mais exigentes, mais dissecáveis.
Algumas semanas atrás, terminei meu relacionamento com o primeiro e único homem que amei – a pessoa que me ensinou o que é o amor romântico, que me mostrou como experimentar intimidade e companheirismo, que me permitiu ser vulnerável e exposta pela primeira vez na minha vida, com quem compartilhei uma proximidade e paixão incomparáveis. Eu o conheci quando tinha 23 anos, durante um período completamente inesperado da minha vida – ele surgiu do nada e não era nada e tudo o que eu imaginava que ele fosse. Eu me apaixonei antes mesmo de entender o que isso significava, e rapidamente entramos no primeiro relacionamento sério em que eu já estive. o fogo único aceso entre aqueles que entendem o complicado tipo de sofrimento que vem com uma doença mental. Essa foi apenas uma das muitas coisas que nos conectaram, embora sem dúvida tenha fomentado a intensidade e a profundidade que vivenciamos juntos.
Nosso relacionamento durou dois anos e meio. Há pouco mais de um ano, nos mudamos juntos para uma nova cidade; cultivamos um novo lar, adotamos um gato, fizemos música e tocamos em uma banda formada por nós dois, amávamos as famílias um do outro, conversávamos sobre casamento e filhos e em todos os sentidos fundíamos nossas vidas. Para nosso aniversário de dois anos, fizemos tatuagens iguais – símbolos que significam fogo – representando o fogo dentro e entre nós, o que é criado por nossa mentalidade. Nosso amor era selvagem e envolvente — consumista, ardente, poderoso e, em todos os sentidos, profundamente sentido. Nosso relacionamento era muitas coisas, incluindo insalubre e indomável, embora nunca fosse chato.
Em última análise, entre outras circunstâncias, incluindo caminhos de vida divergentes, a conexão estabelecida por nossa doença comum foi a causa de nossa queda. Nossa intensidade tornou-se muito intensa — insalubre, abusiva, consumista, codependente e cíclica. De muitas maneiras, o relacionamento espelhava a própria experiência do transtorno bipolar – cheio de altos emocionantes e efervescentes e baixos perigosos e esmagadores. A mesma coisa que nos atraiu um ao outro, nos conectando de maneira profunda e incomparável, tornou-se a mesma coisa que nos separou. No entanto, não me arrependo de um segundo de nossa vida juntos – todos os aspectos do nosso amor me ensinaram coisas sobre mim e o que significa ser humano.
A tristeza que estou sentindo agora é exatamente o que é – tristeza. Por mais que eu queira seguir em frente, também quero fazer uma pausa e saborear a experiência desse luto, lembrar as melhores e as piores partes do que passamos juntos e guardá-las na minha memória, no meu coração. Eu nunca conheci esse tipo de tristeza – que é ao mesmo tempo abrangente e penetrante e também esclarecedora – uma dor que é melancólica sem ser melancólica em si. De manhã, acordo, tomo banho, faço meu trabalho (embora distraidamente), choro e lembro e anseio e me arrependo, vejo amigos, converso com as pessoas sobre minha dor e pela primeira vez, a maioria delas as pessoas podem se identificar com ele. Posso me relacionar e simpatizar com a humanidade de uma nova maneira, agora familiarizada com a devastação do desgosto. Sinto-me enfraquecida, mas ainda assim — sou forte, saudável e estável — profundamente triste, embora não deprimida ou suicida.
Não sei ao certo se minha dor por essa pessoa e por esse amor diminuirá, mas se minha bipolaridade me ensinou alguma coisa, é que eventualmente, de alguma forma, ficarei bem.
Escrito por Brianne LaPelusa
Artigo original: https://www.bphope.com/blog/bipolar-heartbreak-sadness-vs-depression/
Tradução: Lê
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