“Por favor, não seja bipolar”, pensei comigo mesma enquanto estava sentada na sala de espera para minha primeira consulta com o psiquiatra. Eu temia esse diagnóstico. Tendo feito minha graduação em psicologia eu entendia clinicamente a bipolaridade e acreditava que esse diagnóstico seria desastroso, que eu viveria o resto da minha vida dentro e fora de centros psiquiátricos, que a medicação me transformaria em uma espécie de zumbi, e que eu seria temida por todos que conheciam meu diagnóstico. Eu tinha muitas noções preconcebidas sobre o que significava ser bipolar, todas repletas de estigma.
Saí da minha consulta com o mesmo diagnóstico que rezei tanto para não ter – meus piores medos se concretizaram. Saí para um mundo que sentia que não me entendia mais, nem eu mesma. Eu não tinha ideia do que fazer com os sentimentos monumentais que estava tendo – sentimentos de culpa, vergonha, auto-aversão. Odiei esse diagnóstico e o que senti que representava. Eu deixei esses pensamentos me consumirem, permitindo a ideia de que quem eu era havia mudado completamente. Eu não era mais Emily – a garota sorridente, engraçada e notoriamente boca suja que meus amigos e família passaram a conhecer e amar, mas agora eu era uma casca dessa pessoa. Levaria algum tempo para reconciliar esses sentimentos, separar a verdade da ficção. Levaria meses para reconhecer que estava segurando uma grande quantidade de estigma e que estava projetando esse estigma em mim mesmo. Quando finalmente percebi o que estava fazendo, estava decidida a desaprender todas as coisas que vinha dizendo a mim mesmo. Eu queria descobrir a verdade sobre mim mesma, para parar o ciclo tóxico de pensamentos que vinha correndo desenfreado em minha mente por meses.
Comecei escrevendo para mim mesma. Eu guardei espaço para os sentimentos que estava tendo. Eu era uma pessoa diferente porque era bipolar? Eu era menos mãe, esposa, amiga, pessoa do jeito que temia? Enquanto eu trabalhava meu caminho através desses pensamentos, percebi que não, eu não era menos de nenhuma dessas coisas – a bipolaridade não definia quem eu era. Eu não fui tratada de forma diferente, ainda era a mesma pessoa que era horas antes de ser diagnosticada, nada sobre mim havia realmente mudado.
Então comecei a escrever para compartilhar com outras pessoas. Eu compartilhei a sensação de ser bipolar, eu era vulnerável e aberta. Comecei a compartilhar essas coisas no meu blog e na conta do Instagram relacionada, encontrando meu lugar no mundo da advocacia. Quando comecei a compartilhar, fui inundada com mensagens de outras pessoas que também viviam com transtorno bipolar e encontrei uma espécie de camaradagem. Já não me escondia atrás do meu diagnóstico, não tinha mais vergonha, não tinha mais medo de dar voz às minhas experiências, de viver a minha vida com autenticidade. Escrevi na esperança de ajudar outras pessoas e iniciar um movimento para que outras pessoas também tivessem suas vozes ouvidas.
Quando recebi meu diagnóstico pela primeira vez, estava crivado de medos decorrentes do estigma que carregava, um estigma que eu não sabia que estava abrigando. Projetei esse estigma em mim mesma, permitindo que ele me defina, me assuste, ameace minha felicidade e cale minha voz. Temia nunca mais ser a mesma, que este mundo me tratasse de maneira diferente por ser alguém que vive com uma doença mental. Estou feliz por estar aqui hoje para dizer que não poderia estar mais errada. Encontrei a beleza em meu diagnóstico, aprendi a amar minha singularidade. Não tenho mais medo de ser quem sou, bipolar e tudo. Agora, passo grande parte do meu tempo defendendo mudanças tanto social quanto sistematicamente. Encontrei minha voz e meu propósito, e a verdade é que nunca teria se não tivesse ido àquela consulta com o psiquiatra que tanto temia.
Eu sou bipolar, mas isso é simplesmente uma parte de mim, não a minha própria definição. Ainda sou aquela pessoa engraçada, maldosa e amorosa que era antes de entrar no consultório do psiquiatra. Na verdade, sou mais do que nunca. Sou mais forte, mais corajosa e, o mais importante, perfeitamente orgulhosa de quem sou.
Sobre Emily Ellison:
Olá, meu nome é Emily e tenho um diagnóstico de bipolar 1. Atualmente resido na bela Vancouver Island, Canadá, com meu marido e 2 meninos. Passei os últimos 6 anos defendendo a saúde mental, tanto por meio das redes sociais quanto por meio do meu blog Words For Gerry. Estou muito ansiosa para continuar o trabalho de defesa de direitos com a Bipolar International Foundation e acredito firmemente que juntos podemos acabar com o estigma em torno da saúde mental e do tratamento da saúde mental. Meu objetivo é conscientizar as pessoas sobre o transtorno bipolar, educar outras pessoas sobre o transtorno bipolar e, o mais importante, fazer com que elas saibam que nunca estão sozinhas em sua jornada.
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