Os ataques de pânico às vezes podem ser tão graves que incluem experiências fora do corpo. Quando você sentir que o pânico começa a aumentar em situações estressantes, tente se visualizar calmo.
Ataques de pânico podem ser o pior sintoma do meu transtorno bipolar. Costumo usar esse rótulo para a ansiedade constante com a qual vivi. Ataques de pânico, eu acho, são a pior parte da minha ansiedade.
Existem muitos aspectos dos ataques de pânico. Hoje quero falar sobre ataques de pânico que são tão graves que incluem uma experiência fora do corpo.
Quando meus filhos eram pequenos, nós os batizamos. Durante a cerimônia, diante de cerca de 100 pessoas, do nada comecei a suar. Este é sempre meu primeiro sinal de um ataque iminente. O suor aumenta a ansiedade.
Logo o suor escorria pelo meu rosto. Meu pescoço estava suando e encharcando meu colarinho. Minhas axilas ensoparam minha camisa. Minhas costas estavam suando e encharcando a parte de trás da minha camisa. Nesse ponto, todos os outros sintomas assumiram o controle.
Meu coração disparou. Meu cérebro congelou. Fiquei pálido como um fantasma. Eu mal conseguia respirar.
Eu sabia que todos estavam olhando para mim. Todo mundo estava vendo meu colapso. Eu sabia que todos estavam me julgando. Nesse ponto, tornei-me uma casca de mim mesmo. Eu estava em modo de sobrevivência. Eu tinha que escapar, mas correr só pioraria as coisas.
Logo meu corpo estava na plateia olhando para mim. Eu encarei como se soubesse que todo mundo estava. Eu pude ver meu suor. Eu podia sentir meu pânico. Eu podia ver o medo e o constrangimento em meus olhos.
Eu fiquei lá totalmente separado do meu corpo. Eu estava calmo e crítico. Eu pensei “Quem é esse cara? Por que ele está suando? Ele deve ter problemas reais. Eu posso ver que ele está humilhado. Eu posso ver que ele é um fingido. Ele não está bem. Ele não deveria estar aqui. Ele não pertence a esse lugar. Eu não sabia que uma pessoa poderia suar tanto. ”
A cerimônia durou uma eternidade. Eu não pude ouvir. Eu não conseguia falar. Rezei para que acabasse logo, mas estava com medo de ter que ver as pessoas depois. Eu me perguntei como poderia escapar. Onde está a porta? Quanto mais atenção eu chamaria para mim mesmo se fugisse?
Depois disso, não consegui mais olhar para ninguém. Fiquei encostado na parede tentando ficar invisível. Ninguém falou comigo. Eles podiam ver que eu estava em péssimo estado. Ninguém sabia o que dizer. Eu pude ver minha vergonha. Eu podia ver minha inutilidade. Fora de mim, podia ver as pessoas continuando a me encarar. Eles nunca tinham visto nada parecido com esse tipo de ataque de pânico.
Dirigindo para casa, eu ainda estava vendo coisas de fora do meu corpo. Eu me vi dirigindo o carro e sendo muito cuidadoso. Eu não confiei em nada que vi. Senti o constrangimento de meus filhos. Voltamos para casa em silêncio.
Levei três dias para começar a me recuperar. Finalmente meu cérebro começou a clarear. Minha respiração estava normal novamente. Eu poderia olhar minha esposa e filhos nos olhos. A humilhação ainda estava lá, mas não avassaladora.
Cada vez que encontrei pessoas que testemunharam meu ataque, revivi o constrangimento e a humilhação. Eu me vi pelos olhos deles. Eu vi sua visão diminuída de mim.
Por semanas, tive certeza de que teria outro ataque. Eu não podia sair de casa. Eu não falei ao telefone. Evitei todos os estressores que pude, incluindo notícias, programas de TV intensos e conflitos de qualquer tipo.
Eu sei que muitas pessoas com transtorno bipolar têm experiências semelhantes. Sei que às vezes nos olhamos do outro lado da sala. Eu sei que nos julgamos duramente.
Hoje, quando sei que vou passar por situações estressantes, me visualizo calmo. Digo a mim mesmo que as pessoas não estão me olhando e me julgando. Isso me ajuda quando o evento realmente acontece. Com a prática, consegui minimizar o impacto dos ataques de pânico quando eles ocorrem.
E recentemente li outra coisa que ajuda. Eu quero compartilhar com você hoje.
Aos 20 anos, preocupava-me com o que as pessoas pensavam de mim.
Aos 40, parei de me importar com o que as pessoas pensavam de mim.
Aos 60 anos, percebi que eles não estavam pensando em mim.
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