Pode ser fácil esquecer que nossas ações durante um episódio de humor são os sintomas de bipolar – elas não são representações verdadeiras de nossa personalidade e tomada de decisão quando estáveis. Especialmente após os comportamentos mais “ultrajantes” associados à mania, a culpa e a vergonha que sentimos podem nos impedir de fazer uma análise do que fizemos e até mesmo de falar sobre isso.
Tenho notado que não costumamos compartilhar ou escrever sobre nossas experiências com a mania. Falamos sobre nossa depressão e ansiedade. Mas, quando se trata de mania, mantemos essas histórias em segredo. Mesmo – ou especialmente – daqueles de quem somos mais próximos.
porque nós fazemos isso? Porque a mania nos faz agir de maneiras constrangedoras. E, pior, às vezes nosso comportamento maníaco é prejudicial para aqueles que amamos. Portanto, mantemos nossos lábios selados.
Normalmente, eu não sei se estou em um estado de mania até que eu já passei do topo e estou descendo do outro lado. Começo a surgir em mim quando começo a sentir culpa, ansiedade, vergonha ou humilhação por minhas ações.
Mesmo assim, é apenas quando eu alcanço um ponto de estabilidade de humor que posso olhar para trás e ver claramente o que aconteceu – o dano real que eu causei.
Estável e pronto para compartilhar
Tenho me sentido bastante estável ultimamente. Reconhecer isso – aceitar e se estabelecer na estabilidade – tem sido um processo. Mas agora estou pronto.
Estou pronto para falar sobre minhas experiências com a mania.
Como na vez em que decorei nossa árvore de Natal com $ 10.000 em dinheiro.
Eu sei que outras pessoas que experimentaram mania serão capazes de se reconhecer. Talvez não a esse episódio específico de mania, mas certamente à assunção de riscos, à grandiosidade e à má tomada de decisão. Definitivamente para as consequências: culpa, vergonha, ansiedade e humilhação.
Aceitando a estabilidade do humor
Para mim, aceitar a estabilidade é difícil. É um processo gradual de perceber que estou me sentindo estável e depois me acomodar. Leva um tempo para minha mente processar a “normalidade”.
Meu humor costuma acelerar: estou deprimido, então algo me desperta um pouco de excitação e volto para a mania. Então, um dia depois, estou de volta ao chão.
Quando sinto pela primeira vez como se não estivesse mais passando por um episódio de humor, procuro sempre verificar se é real. Continuo monitorando meu humor e estado de espírito, verificando se há ansiedade, que antecede minhas depressões, e pensamentos sobre correr riscos, que vêm antes da mania.
Estresse, gatilhos e mania
Hoje, estou me sentindo estável. Hoje, pensei na minha árvore de Natal de $ 10.000. E, hoje, eu pude ver como era.
O ano era 1996 e eu estava deprimido e cheio de ansiedade e medo. Meu negócio estava indo mal devido às minhas ações devido ao meu transtorno bipolar não diagnosticado.
Eu estava estressado e minha mente estava a mil. Eu estava indo a falência e levando minha família comigo. Eu estava tentando vender o negócio para salvar algo dos anos de trabalho duro.
Algumas semanas antes do Natal, recebi uma oferta de duas pessoas que queriam comprar minha empresa. Essas boas notícias me animaram e comecei a alternar rapidamente entre a mania e a depressão.
Eu estava para cima e para baixo, para cima e para baixo, e para cima e para baixo.
Eu ainda estava perdendo centenas de milhares de dólares. A culpa e o medo estavam apenas sob a superfície. Mas eu estava a bordo de um trem e não havia freios. Logo, eu estava totalmente maníaco.
Cheio de dinheiro
O dia da venda foi uma semana antes do Natal. Junto com um cheque para depositar no banco, recebi $ 10.000 em dinheiro.
Eu estava falido, mas estava louco. Eu tinha $ 10.000. Eu era rico.
Voltei para casa e a árvore de Natal estava sendo decorada. Pedi a todos que fossem para a outra sala para que pudesse surpreendê-los. Foi a minha vez de decorar a árvore.
Primeiro, acendo as luzes. Normalmente, eu adicionaria os enfeites e as fitas prateadas. Mas, desta vez, tirei o dinheiro do bolso e com cuidado, galho por galho, decorei a árvore com $ 10.000 em notas de $ 100.
Eu estava cheio de contas. De qualquer maneira.
Recuei e admirei minha obra. Eu estava tão orgulhoso de mim mesmo.
Corado de vergonha
Chamei a família para ver a árvore. Eles apenas se viraram para olhar para mim. O que eu achei legal, eles viram como “louco”. E eles estavam certos.
Tínhamos centenas de milhares de dólares em dívidas. Estávamos prestes a perder nossa casa. E eu estava agindo como um idiota, imaturo, arrogante que estava totalmente fora de contato com a realidade.
A queda da depressão
No dia seguinte, acordei deprimido. Senti vergonha por ser desrespeitoso com o dinheiro de que precisávamos para pagar nossas contas. Eu estava envergonhado. Eu não conseguia olhar para minha família. Naquele dia, encolhi a seus olhos.
Desta vez, não gastei o dinheiro tolamente. Eu não nos custou $ 10.000. Ainda tínhamos dinheiro. Mas ainda me custou: custou-me minha posição ao lado de minha família. Custou-me uma sensação de culpa, constrangimento e vergonha que me perseguia, de vez em quando, por décadas.
Consequências da Mania
Esta é a primeira vez que consigo contar toda essa história grandiosa e maníaca.
Isso é o que a mania faz. Fazemos coisas ostentosas e arriscadas que nenhuma pessoa “normal” faria. E então somos deixados para viver com as consequências.
Às vezes, as consequências são uma silenciosa vergonha e culpa.
Às vezes, elas são muito públicas.
As consequências e a dor que causam podem desaparecer com o tempo, para depois voltarem com força total. Elas nunca vão embora.
A árvore de Natal de $ 10.000 é uma das minhas muitas experiências maníacas. Ela vive nas sombras como um lembrete da minha loucura.
Ela me visita de vez em quando. Assim como a loucura. O que geralmente vem depois de um tempo estável como agora.
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