Todo mundo se arrepende. As minhas são sobre as coisas “simples” que eu não poderia fazer enquanto estava deprimido e – pior – as coisas destruidoras e de caráter que eu disse enquanto maníaco.
Lamentando o que fiz e o que perdi
Arrependimentos. Minha cabeça está cheia deles. Eles surgem de vez em quando. Os mais velhos são como velhos amigos, familiares, confortáveis, irritantes e às vezes problemáticos. Esses arrependimentos tendem a desaparecer rapidamente.
Os mais novos são mais difíceis para mim. Com esses, eu permaneço. Eu revivo a experiência. Eles evocam emoções – às vezes constrangimento, às vezes angústia, às vezes raiva e às vezes perda.
Os arrependimentos de minhas depressões são arrependimentos de perda. Oportunidades perdidas e coisas que não fiz. Coisas que eu não pude fazer. Esses arrependimentos me deixam triste quando penso neles. Memórias dos meus “anos perdidos” e dos tempos em que não pude estar ao lado dos meus filhos. É quando as lágrimas vêm aos meus olhos.
Os arrependimentos dos meus tempos de mania vêm com angústia e vergonha. Às vezes, esses arrependimentos me fazem estremecer. Ao contrário dos arrependimentos deprimidos que me fazem desejar ter feito algo, arrependimentos maníacos são para as ações que tomei – o que eu olho para trás e não consigo acreditar que fiz.
Depressão bipolar e oportunidades perdidas
Perder um amigo em potencial
Quando eu lido com a depressão, não sou eu mesmo. Lamento ter decepcionado os outros por causa do que não fiz enquanto estava deprimido.
Havia um bom amigo com quem jogava softball de quem eu realmente gostava. Ele estendeu a mão para serem amigos além do softball. Gostei da ideia e queria ficar mais tempo com ele. Ele era engraçado e inteligente. Ele me ligou e marcou um horário para um encontro.
Então o que aconteceu?
No dia do nosso almoço planejado, eu estava em uma depressão terrível. Minha mente estava entorpecida, minha voz estava monótona, minha energia estava baixa.
Cancelei o almoço.
Eu precisei. Eu não pude ir. Eu não poderia ir a lugar nenhum.
Remarcamos para dois dias depois.
Dois dias depois, eu não conseguia sair da cama.
No último minuto, eu dei um bolo nele.
Tentei ligar para ele, mas era tarde demais. Eu queria … mas não consegui. Eu me senti culpado. Eu me senti um fracasso porque não poderia fazer uma coisa tão “simples”. E eu caí mais fundo na depressão.
Nunca mais liguei para ele.
Decepção Profissional
Em outra ocasião, quando ainda podia trabalhar, a depressão desceu sobre mim. Quando penso naquela época agora, sinto decepção e arrependimento.
Eu tinha 22 anos e trabalhava em uma loja de conveniência. Durante todo o tempo em que trabalhei lá, tive uma depressão moderada.
Enquanto trabalhava, me sentia preguiçoso, envergonhado e culpado. Tudo sem um bom motivo.
Gradualmente, a culpa, a vergonha e a conversa interna negativa pioraram.
Um dia, eu saí – sem aviso prévio. Não me certifiquei de que a loja tivesse pessoal. Quando saí, não havia ninguém no local para ocupar meu lugar.
Lamento esse comportamento porque não foi assim que fui educado.
Eu mal cheguei em casa naquele dia. Quando o fiz, fui direto para a cama. Isso aumentou a culpa e a vergonha. Eu sabia que estava errado. Eu decepcionei as pessoas.
Quando essa memória vem à tona agora, lamento não ter avisado. Mesmo de alguns dias. Ou de uma hora.
Parece uma coisa pequena. É uma das muitas coisas “pequenas” ou “simples” que se acumulam, uma em cima da outra, até que seja demais.
Tenho um reservatório ilimitado de arrependimentos por coisas que não fiz.
Arrependimentos do pensamento grandioso de Mania
Um comentário que me custou caro
Com a mania, meus arrependimentos estão ligados às coisas que fiz.
Alguns dos meus arrependimentos maníacos vêm de sentimentos de grandiosidade. Como na época em que eu tinha quase 30 anos e tinha um ótimo trabalho – eu adorava.
Um dia, meu chefe, meus colegas e eu fomos almoçar.
Achei que era a pessoa mais inteligente da sala. Eu era maníaco e falava constantemente, defendendo opiniões sobre o trabalho, os acontecimentos atuais e a vida em geral.
Meu chefe me fez uma pergunta e eu fiz um comentário irreverente como resposta. O comentário estava totalmente errado.
A conversa parou e as pessoas olharam para mim.
Eu sabia que tinha cometido um erro grave. Mas eu não conseguia parar de falar.
Alguns anos depois, fui demitido desse emprego.
Uma das razões que meu chefe deu para a decisão foi aquele almoço – aquela conversa e meu comentário arrogante.
Às vezes penso naquele momento do almoço. Eu sei que era maníaco. Meu comportamento, pensamentos e palavras eram tão diferentes do meu eu saudável. Foi um grande erro.
Uma coisa tão simples. Uma coisa tão “pequena”.
Mas foi a coisa errada. E foi uma das coisas maníacas que me custou meu excelente trabalho.
Essa memória me deixa triste e sinto uma forte sensação de perda quando penso nisso. Sinto-me envergonhado e me sinto culpado por decepcionar minha família ao perder meu emprego por causa disso.
Aquele comentário naquele almoço mudou minha vida.
Às vezes, quando penso no que poderia ter sido, essa memória vem à mente.
Arrogância “digna de vergonha” e piada inadequada
Então, às vezes, penso em outra época em que envergonhei a mim mesmo – e a minha esposa – por ser arrogante e convencido e pensar que era a pessoa mais inteligente e a mais engraçada da sala.
Essa foi uma época em que a mania prejudicou meu julgamento, e contei uma piada horrível e inadequada no jantar com alguns amigos.
Quando penso nisso, estremeço.
Foi uma piada de mau gosto. Uma velha piada que ouvi uma vez. Quando me ouvi dizer isso, parecia uma experiência fora do corpo: eu acabei de dizer isso? Quão? Porque? De onde veio? Este não sou eu.
Perdemos amigos por causa dessa piada. Eu estremeço quando penso nisso.
Novamente, isso era uma “coisa simples”. Um pensamento do nada colocado em palavras. Um pensamento de que, se eu tivesse divulgado isso para o mundo através das mídias sociais, teria continuado a me representar como algo que não sou.
Gafes grandiosas destroem minha índole
Então, há arrependimentos maiores. Coisas vergonhosas e embaraçosas que fiz quando estava maníaco. Assim como acontece com a depressão, também tenho um reservatório de remorsos maníacos.
Alguns são para gastar dinheiro. Sinto um pouco de culpa por isso, mas principalmente me sinto um idiota.
Havia o carro que não podíamos comprar e comprei em dinheiro. Houve as férias que não podíamos pagar.
Mas as coisas que eu disse enquanto maníaco, enquanto me sentia “alto” e grandioso, são coisas que perduram. Essas são coisas que destroem o caráter de uma pessoa. Essas são coisas que duram.
Todo mundo diz coisas das quais se arrepende. Eu também disse a coisa errada quando estava estável. Mas esses não são grandes eventos que mudam minha vida. Posso conviver com esses erros.
Mas o que eu disse quando estava maníaco … aqueles comentários improvisados mudaram minha vida.
Ainda fico hipomaníaco às vezes. Mas a diferença entre hipomania e mania total é que eu não acho que sou a pessoa mais inteligente na sala. Eu não acho que sou a pessoa mais engraçada na sala.
Atualmente, não estou criando arrependimentos que mudam minha vida e que me perseguem em meus momentos de silêncio.
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