A academia cheirava um pouco como um armazém cheiraria, mas principalmente como suor. Eu vinha a essa academia 5 vezes por semana para praticar o Jiu Jitsu brasileiro, mas hoje não estava sentindo ele. Eu lutei muito fazendo o aquecimento. Minha ansiedade estava me irritando e meu humor depressivo estava matando minha motivação e concentração.
Finalmente, chegou a hora de treinar ou rolar, como chamamos neste esporte. Olhei em volta à procura de um parceiro para o primeiro rola e vi que a maioria dos homens com quem eu era amigo já estavam em duplas. Percebi que teria que fazer dupla com um faixa preta de que não gostava. Ele era geralmente grosseiro e tinha um histórico de fazer as mulheres na academia se sentirem desconfortáveis.
O Jiu-Jitsu é feito com um uniforme do tipo quimono chamado gi e o gi é crucial porque agarramos o tecido em diferentes alças para nos ajudar a alcançar e manter posições. Quando ele agarrou o punho da manga, minha manga gi subiu pelo meu braço. Ele olhou para as cicatrizes que correm longitudinalmente para cima e para baixo no meu pulso e sem parecer pensar, ele perguntou: “O que … você tentou se matar ou algo assim?”
“Não essa noite. Não é disso que eu precisava hoje à noite – pensei enquanto abaixava a cabeça.
Naquele momento, todas as lembranças de ter estranhos me olhando nos ônibus, de enfermeiras me darem um olhar de pena quando tiravam sangue, de ter filhos me perguntando como isso aconteceu, voltaram a tona. Eu não queria mais me esconder. Não queria diminuir ou menosprezar a guerra que havia sofrido para chegar onde estou hoje. De jeito nenhum. Não lutei nessa batalha para me envergonhar.
Eu olhei para ele e, calmamente, eu disse; “Sim.”
Eu pude ver o choque em seu rosto. Eu podia ver todas as engrenagens girando em sua cabeça quando ele percebeu o quanto sua pergunta era pesada. Eu pude ver sua surpresa ao receber uma resposta honesta. Isso é porque não discutimos suicídio.
Muitas vezes as pessoas olham para minhas cicatrizes. Eles costumam ter vergonha ou medo de perguntar sobre eles, mas têm curiosidade. Eles meio que não querem saber, mas meio que querem saber. Mas na maioria das vezes eles não perguntam. Eu uso meu interior esculpido no meu lado de fora. As partes mais feias de mim estão em exibição.
Mas o que eu experimento, os altos e baixos do transtorno bipolar, não aparece na minha pele. E como não podemos ver doenças mentais, nos recusamos a reconhecê-las. Quando confrontados, somos estranhos, nos esquivamos, nos falta compaixão. É percebida como uma escolha, uma falha, qualquer coisa, menos uma condição médica
Isso é estigma.
O estigma nos silencia. Isso nos impede de falar. Isso atrapalha a discussão e cria desconforto e julgamento. O estigma é traiçoeiro. Ele se insinua à medida que formamos mais e mais opiniões e conceitos errôneos e, eventualmente, se transforma em algo muito mais prejudicial.
Por causa do estigma, passei anos escondendo minha doença, escondendo a dor. Recusei-me a compartilhar toda a verdade do que estava passando.
Minha depressão bipolar vem rotineiramente com pensamentos e idéias suicidas. A última vez que tentei me matar, precisei de 14 pontos. Na época anterior eu estava em coma por dias.
Agora posso dizer isso abertamente. Quando se trata de minha saúde mental e minha doença mental, aprendi a me sentir confortável com a vulnerabilidade e a honestidade. Com a minha recuperação, aprendi a me sentir confortável em compartilhar minha história. Aprendi que isso pode ser extremamente poderoso, deixando as pessoas saberem que não estão sozinhas e permitindo que as pessoas vejam um lado mais humano e real da doença mental. Compartilho minha história na esperança de incentivar as pessoas a entender melhor e ajudar a combater o estigma.
Já me perguntaram antes o que diria se alguém se oferecesse para acenar com uma varinha mágica e tirar minhas doenças e meus sintomas. Houve um tempo que eu teria implorado por isso. Eu teria implorado para ser diferente, melhor, normal. Mas agora? Essa guerra me mudou; a dor me moldou.
A recuperação geralmente não é linear. Haverá etapas para frente e para trás, altos e baixos. O que importa é que você continue; que você continua seguindo em frente. Eu vi o quanto eu posso lutar contra isso e tudo o que sei é que vou continuar tentando. Não vou lhe dizer que será fácil, mas vou lhe dizer isso: valerá a pena. Não espere ser diferente, melhor ou normal. Procure ser saudável. Procure ser você mesmo. Não tenha vergonha de ser atípico; tenha orgulho de quão longe você chegou.
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