Com a paranoia bipolar, é fácil criar as nossas próprias histórias de terror. Mas quando queremos fechar nossos olhos, precisamos olhar.
Somos todos contadores de histórias. Nós inventamos histórias em nossas imaginações. E é com o medo que criamos nossas histórias mais elaboradas.
Quando está escuro no país dos ursos cinzentos e ouço um barulho do lado de fora da minha barraca, é fácil imaginar um urso rondando seu perímetro. Na minha cabeça, faço uma história baseada nas pistas que tenho diante de mim: um farfalhar na grama, o estalo de um galho quebradiço, a lembrança de que deixei um tubo de pasta de dente na minha mochila, a imagem do refrigerador abastecido com comida muito perto da barraca. Quando me deito de costas, vigilante, com os ouvidos atentos para captar qualquer ruído, a história do urso se torna real até eu ser consumida pelo medo.
A verdade é que os sons são provavelmente do vento, ou até mesmo um pequeno animal se movendo pela área. Claro, é plausível que haja um urso fora da minha barraca. Mas é improvável. Como muitas noites antes, quando finalmente fui corajosa o suficiente para olhar para fora da porta da barraca, não há nada lá.
Por alguma razão, os indivíduos que experimentam paranóia bipolar são geralmente bastante habilidosos em inventar histórias de medo. Em algum ponto ao longo do espectro da mania, depressão e episódios mistos, a paranóia se arrasta. Na minha vida, isso pode acontecer em todos os pontos desse espectro, mas é mais comum quando já estou ansiosa e agitada e no meio de um episódio misto. Porque algo está errado no funcionamento químico do meu cérebro, eu tenho que encontrar uma maneira de entender a dor e a ansiedade em meu corpo – e, assim, combino esse tumulto interno com a história mais assustadora que posso criar. Eu não me sinto bem, então algo deve estar errado na minha vida.
Enquanto alguns criam histórias de perseguição generalizada que podem atingir o nível de ilusão, minhas histórias são quase sempre sobre enganação e traição por aqueles que eu amo. Para mim, perder aqueles que estão mais próximos de mim é o meu maior medo. E assim, minhas histórias geralmente seguem esse enredo, e eu também sou bastante hábil em encontrar as evidências de que preciso para apoiar minhas histórias.
Afinal, uma teoria da conspiração é uma história fictícia baseada em pistas potencialmente críveis da vida real. Se eu pensar bastante, posso encontrar fatos para formar a base de quase qualquer história. É um jogo em tamanho natural de conectar-os-pontos, mas na realidade a única linha que conecta esses pontos é minha própria suspeita.
Quando estou lutando com meus ciclos bipolares, posso suspeitar de qualquer coisa e de tudo: um objeto fora do lugar, se alguém atendeu ou não meu telefone, uma dor em algum lugar do meu corpo, uma frase inocente ou até mesmo um olhar de alguém que eu gosto. Minha resposta cognitiva a um desses eventos, mesmo que pequena como a visão de um dos brinquedos de meus filhos em um local incomum, é um pensamento reativo instantâneo que se transforma em uma série de perguntas e, se isso for incontrolável, se torna uma fixação. As perguntas invadem minha mente quase tão rapidamente quanto a minha percepção sensorial real do objeto.
“Como isso chegou lá?” Eu me pergunto. E então eu continuo com a história. “Havia um estranho na minha casa?”
Às vezes, essas fixações se transformaram em delírios completos. E o personagem principal da minha história se torna o conspirador. Como conspirador, quanto mais essa pessoa tenta me convencer de que minhas suspeitas são falsas, mais eu não acredito nela. Nem preciso dizer que, quando sou paranóica, é quase impossível confiar em alguém ou em algo. E quando sou incapaz de confiar em minha própria realidade ou nas pessoas que amo, a confusão e a dor resultantes podem ser angustiantes. A história toma conta da minha mente e, nesse ponto, a tagarelice paranoica é tudo que sei. Às vezes, o esforço que faço para parecer “normal”, apesar da paranóia, é tão exaustivo que, à noite, eu simplesmente quero me enrolar em um canto da minha cama, em uma sala escura onde não consigo ver todos os objetos e pessoas que parecem acioná-la. Se eu fechar meus olhos, não os verei.
Mas aprendi que fechar os olhos não é o caminho para combater minha paranoia bipolar. Em vez disso, às vezes eu tento me concentrar na conspiração e adiciono elementos à história até que ela se torne absolutamente e reconhecidamente ridícula. Eu o levo a um nível onde é obviamente inacreditável e de alguma forma me faz perceber que minha linha de pensamento não é lógica.
Às vezes eu também digo a mim mesmo: “A única conexão entre as memórias, eventos e pensamentos em minha mente é minha própria suspeita. E minha suspeita é o resultado de um problema biológico no meu cérebro ”.
Criamos histórias em um valente esforço para conhecer o desconhecido, para entender o caos dos sintomas do transtorno bipolar. Quando estou deitada na minha barraca e ouço ruídos externos, os pensamentos sobre o que pode estar lá fora são geralmente muito piores do que o que realmente está lá. Se fecho meus olhos e tento simplesmente ignorá-lo, o medo só aumenta à medida que minha mente continua a embelezar a história que estou criando. Em vez disso, eu realmente tenho que olhar para o desconhecido, como quando eu finalmente tenho a coragem de olhar para a noite escura do lado de fora da porta da minha barraca, e embora haja um risco de que haja um urso, tudo que vejo é o vento soprando nas árvores.
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